Genesis Forum Italia

ricordavo un topic sulle barzellette ma non l'ho trovato...cmq..oggi me ne sono venute diverse in mente..[:D]..vi posto la prima..breve breve..
..un bimbo torna a casa da scuola triste e depresso...la madre gli fa'...cosa hai? xchè sei cosi giu'...e lui...uffa mamma..la maestra mi odia...perchè dici cosi..?..dovresti vedere..i miei amici li chiama tutti affettuosamente..Luigino, Pierino, Luchino, Paolino.....e la mamma...ah capisco...vabbè dai non prendertela...un giorno capirai perchè...Pompeo....[:D][:D]

ma daaai è vecchissima[:D]

Anche Squonk lo è.... [:D][:D][:D][;)]

che sia vecchissima non lo so ...mi è tornata in mente ieri, ero un po' piu' scemo del solito e l'ho postata... [:D]....Duke...taci che tra un po' avrai le sembianze di Rita levi Montalcino...[:D][:D][:D][:D]

quote:

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Originally posted by SQUONK64

...Montalcino...

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'Mbriacone!!!! [:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][;)]

ah ah ah come cavolo si chiama Montalcini?....[:D][:D]...eh eh eh dopo la sbornia di birra di ieri...mi so ' appena svegliato sto tutto rinco...

[:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D]

Ve ne direi di tutti i colori!!!.............se non fossi daltonico
[:D]

ooooh menomale,ci voleva un topic così[^][^]appena ho tempo e mi vengono in mente,ne posto qualcuna[:D][;)]

Gais, sei una sagoma ! [:D][:D][:D]

perk mi spiace che sei tornato prima...e la macchina ,,,l'avete lasciata in mezzo alla campagna ?[:D]

...esatto! [xx(][xx(][xx(]

Porca zozza.

Perchè i carabinieri vanno al cesso con il giubbotto antiproiettile?
Perchè il maresciallo una volta gli ha detto "ragazzi, state attenti, perchè forse un giorno uno stronzo vi sparerà"

[:-D][:-D][:-D][:-D][:-D]

Ne sapete qualcuna sui Genesis............? [;)]

Ragazzi questa (non è sui Genesis) ma è strepitosa:

"AL PARCO"

Tre pensionati ultraottantenni stanno seduti su una panchina a parlare delle difficoltà dell’età…
Uno di loro racconta: “Pensate amici miei, l’altro giorno ero in casa con mia moglie che mi ha chiesto di sollevare uno scatolone. Era ingombrante, ma decisamente leggero. Beh, mi sono messo li e nonostante tutti i miei sforzi niente da fare… Mia moglie mi ha dovuto aiutare per sollevarlo. Ed è li che ti rendi conto che le braccia non sono più quelle di una volta…”
Interviene il secondo: “Ti capisco sai? L’altro giorno dovevo prendere l’autobus. A pochi passi dalla fermata l’autobus arriva ed io dovevo percorrere forse quattro metri… Niente da fare, le gambe completamente bloccate. Ho perso l’autobus… Ed è li che ti rendi conto che le gambe non sono più quelle di una volta…”
Il terzo allora dice la sua: “Ed io allora? L’altro giorno ero in casa con la mia badante ucraina di 25 anni… Era sulla scala ed io da sotto intravedevo le sue belle cosce… Ahò, io non c’ho capito più niente, mi sono avvicinato e le ho chiesto se voleva fare l’amore! Allora lei mi ha guardato con occhi pieni di tenerezza e mi ha detto: MA SIGNORE… OGGI SAREBBE LA TERZA VOLTA, NON E’ CHE LE FA MALE? Ed è li che ti rendi conto che la memoria non è più quella di una volta…”


[:-D][:D][:-D][:D][:-D][:D]

BELLISSIMA!!!!!!!!!!!!!!!!! XD [:D][:D][:D]

E sentite quest'altra!

IN DROGHERIA

Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema infallibile per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò".
Entra in negozio una signora: "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO".
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."
"Certo, ma vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto….."
"Bravo, ha ragione, compro tutt’e due."
"Vedi - dice il droghiere al commesso- così si fa."
Entra una seconda signora:
"Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL..."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL ed il PRONTO.
"Scusi, ma io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Lo so, ma cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate e la polvere sui mobili!"
"Lo sa che ha ragione, compro tutto!"
"Hai capito ora? La prossima cliente toccherà a te" dice il droghiere al ragazzo.
"Buongiorno, vorrei una confezione di….. TAMPAX.”
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
"Scusi, deve esserci un errore, io le ho chiesto solo......"
"Lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si tromba, la vogliamo dare una bella pulitina alla casa?????"

[:-D][:D][:-D][:D][:-D][:D]

La scimmia e la lucertola

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:- Ehi!
Che stai facendo? La scimmia le dice:- Sto fumando una canna, sali
e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno
un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al
fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade
nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta
a raggiungere la riva, poi gli chiede:- Ma che stai a fa'? La lucertola gli racconta che
stava su un albero a farsi le canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in
acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, va allora nella giungla,
trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
-Hey, tu!.......
La scimmia guarda giù e fa:-Da pauuuuraaaa............ma quanta c a z z o di acqua hai bevuto?!?

questa è un po' 'spinta' ma spero me la passiate[:)]...

I SOLITI MILANESI

Una donna che non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito milanese, un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno
incredibile: stavamo facendo l'amore e, sopra di noi,sull'armadio,c'era un uomo di colore con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto!"
I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un ragazzone di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore.
Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore ed il ragazzo sventola il ventaglio da sopra l'armadio.
Purtroppo nessun risultato.
La moglie, allora, dice al marito: "Forse bisognerebbe invertire le parti...Tu vai sull'armadio e lui viene qui..."
Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il ragazzone nero entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge un orgasmo devastante.
Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il nero, gli dice: "Uè... Pirla d'un negher, te vist' come se fa a sventulà?!?"

[:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D]

Vecchiotta ma vabbè!!! La posto lo stesso[:)]

Una vecchia signora si presenta un giorno alla Banca del Canada portando con se' una borsa piena di denaro e dicendo di voler parlare con il presidente della banca per aprire un conto.
Gli impiegati la portano nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!) e questi le chiede quanto vuole versare.
E lei, buttando sulla scrivania la borsa dice: "165.000 dollari".
Il presidente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, glielo chiede.
La vecchia signora risponde: "Ho fatto delle scommesse".
Il presidente le chiede allora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?".
La vecchia signora risponde: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate".
"Ha! ha!" ride il presidente "E' una scommessa stupida.
Lei non potra' mai vincere una scommessa di questo genere!".
La vecchia signora allora lo sfida: "Allora, accetta la mia scommessa?".
"Certo" dice il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!".
Allora la vecchia signora dice: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?".
"Certo!" dice fiducioso il presidente.
Quella notte il presidente e' veramente nervoso a causa della scommessa e passa un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.
Le controlla con attenzione finche' non e' sicuro di vincere la scommessa.
Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora compare con il suo avvocato nell'ufficio del presidente.
Presenta l'avvocato al presidente e ripete la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!".
Il presidente accetta di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiede di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere.
Il presidente accetta.
La vecchia signora scruta attentamente le palle e poi gli chiede se puo' toccarle.
"Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura".
In quel momento egli nota che l'avvocato sta silenziosamente sbattendo la testa contro il muro.
Il presidente chiede alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" E lei: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".

[:D][:D][:D][:D][:D]

"Dottore,buongiorno,mi aiuti,credo di essere un cane!"

"E da quanto tempo?" chiede il dottore.

"Che domande! Da quando ero cucciolo no??"

...[:)]

.....è un pò spintarella....
Tre amiche al bar,sedute al tavolo,parlano di episodi "magici".
La prima:"Io per avere la conferma che ho passato una bella serata,rientrando a casa,lancio le scarpe...se atterrano tutt'e due perfettamente allineate,vuol dire che ho passato una bella serata."
Stupore delle amiche....
La seconda:"Che strano..anch'io uso un metodo simile.Rientrando a casa,se lancio il cappello sull'appendiabiti e lo centro,vuol dire che ho passato una buonissima serata"
...ancora stupore delle amiche.
L'ultima:"ma che cosa strana...io invece se lancio le mutandine in aria e queste rimangono attaccate al soffitto,vuol dire che ho trascorso un'OTTIMA serata"[I8)][I8)][I8)][;)]

Un signore malconcio con un sacco nero in mano e una bottiglia nell'altra,entra in un bar, si siede al bancone ed ordina da bere.
Il barista nota il signore in condizioni pessime, ma è molto incuriosito dal sacco che si muove ed urla, quindi chiede spiegazioni:
'Scusi signore ma che succede e cosa c'è' dentro quel sacco che si muove ed urla?'
Il signore risponde:
'No guardi, non si preoccupi, è meglio che non sappia cosa c'e' nel sacco '
Il barista allora più incuriosito insiste:
'Scusi signore lei è dentro il mio bar ed io voglio sapere cosa contiene quel sacco, anche perchè le grida provenienti dall'interno stanno spaventando i clienti. Lei mi deve dire assolutamente cosa contiene!'
Il signore replica:
'Guardi per il suo bene è meglio che non lo sappia, si fidi di me, è per il suo bene!!''
Il barista:
'Insomma me lo dica! Mi faccia vedere cosa c'e' dentro!'
Al che l'uomo risponde:
'Guardi se proprio insiste, le do il sacco e lo apre in una stanzetta dove nessuno può vedere.'
'Ma su, cosa ci sarà mai? Mi faccia vedere...''
Il signore alla fine si lascia convincere:
'Io l'ho avvertita...adesso peggio per lei...''
Apre il sacco e ne esce un ometto di 30cm completamente pazzo, che in un minuto distrugge quasi completamente il bar e che poi a fatica riescono a rimettere dentro!
Al che il barista incazzato nero si rivolge al signore:
'Ma guardi cosa ha combinato! Ma si rende conto di cosa ha fatto? Ho almeno 100.000 euro di danni.. Come faccio adesso?'
'Mi dispiace ma io l'avevo avvertita, però proprio perchè è lei le svelo un segreto...Guardi in questa bottiglia c'e' un genio che può esaudire solo un desiderio.. basta sfregarla e lui uscirà, così magari ricostruisce il bar.
Però si ricordi di URLARE il desiderio perchè questo genio è un po' sordo..''
Il barista incuriosito e disperato prova..
Prende la bottiglia...la sfrega.. ed esce un uomo gigantesco...Pensa un po'...
'Ma visto che ho solo un desiderio magari gli chiedo più soldi, invece di 100.000 euro gli chiedo un miliardo...ma si un miliardo.'
Allora il barista si rivolge al genio..
'Genio voglio un miliardo!!!!'
Dopo pochi secondi dal cielo cade un bellissimo biliardo rovinando del
tutto il bar.
Il barista ancor più disperato guarda il signore e dice:
'Ma come? io avevo chiesto un miliardo e non un biliardo!'
Ed il signore:
Aho! Io te l'avevo detto de urla' forte perchè er genio è sordo......ma secondo te io che avevo chiesto un PAZZO de 30 centimetri?

[:-D][:-D][:-D]Difficilmente rido per le barzellette[:-D][:-D][:-D]

Quelle di Zio Peter e The Knife sono miracolose[:-D][:-D][:-D]

Questa è in dialetto milanese, se volete la traduzione ditemelo![:D][;)]

LA VERA MADRE LEGHISTA

"Carlo, mi capisi no! Te ghet trent' ann e mai una tusa
insèma!..ma la te
pias minga la Maria, la tusa del prestinè?"
" No mama, la Maria la me pias no" !
" Ma mi capisi no! ...e la Cinzia, la tusa del farmacista?"
" No mama, quela li la me fa schivi."
" E la Gina, la tusa del feramenta?"
" No mama, la Gina la me pias no.
Mama, a mi me pias el Rocco, el paruchè."
" ROCCO ?!?!?!?!?!?!?! Ma quel li l'è un TERUN!!!"

Un abbraccio a tutti gli amici del Sud!!!!![8:-x][O:-)][;)]

[:D][:D][:D][:D][:D]

si,si,.....te ne esci con 'un abbraccio a tutti gli amici del sud...'[;^(][:D][;)]

Dusk66 sei un genio! Il milanese è un po' diverso dal mio dialetto, ma alcune cose sono praticamente identiche. E mi sono scompisciato[:D]
Se posso, ne metto anch'io una, in parte in italiano, in parte in dialetto.

Un tizio di Trento va negli Stati Uniti. Deve recarsi in un ufficio all'ultimo piano di un grattacielo immenso. Decide di prendere l'ascensore e, una volta entrato, si accorge della presenza di un uomo di colore non proprio pulito.
"Madoi che om. Bè tanto no 'l capis engot, mi ghen dighi dre na carga!"

Il trentino comincia a parlare a voce alta:
"Es brut, negher, pelos e spuzes"

Il nero lo guarda e replica:
"Se l'è 'n' indovinello le el bus del cul, se no te copi!"

quella di dusk ero riuscito ad interpretarla, quella di zeppelin proprio no [:D]

Io si!!
[:-D][:-D][:-D]

se mi dici le parole che non hai capito, smiro, sarò ben lieto di tradurtele. Non riscrivo tutta la barzelletta in italiano perchè non merita, altrimenti.[:D][:D][:D]

Sapevo che potevo contare su di te Dusk...[:-D][:-D][:-D] Spero che anche Rael la legga[^]

freddure:

Pronto Sip?
Nop!


Pierino hai ingoiato tu la molla?
Nooeing!!!


Ettore e Paride sbarcano in Sicilia con il loro esercito, ma sulle rive i Siculi li aspettano impavidi:

"Avanti figli di Troia!!!!!"

"Amunnini figghi 'i bottana!!!!"


fine

p.s. era meglio che continuavo a non scrivere piu' sul forum.....[:D]

Un milanese, un romano e un napoletano si incontrano in un bar e stanno bevendo qualcosa insieme.

All'improvviso il milanese dice agli altri due:

- Avete visto quello al tavolino di fronte al nostro? È Gesù Cristo.

- Ma che cosa dici, come fa ad essere Gesù Cristo.

- Ma sì, guardalo bene, è identico. Ha la barba, la tunica... È Gesù sicuramente!

Il milanese si alza, si dirige verso l'uomo al tavolino e insistentemente gli dice:

- Dimmi la verità, tu sei Gesù?

- Guarda, effettivamente sono Gesù, però per cortesia parla a bassa voce e non dire a nessuno chi sono perché sennò succederebbe uno scandalo impressionante in questo bar. Se lo venisse a sapere qualcuno che sono qui...

Il milanese, folle di gioia, gli dice:

- Senti, ho una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da piccolo facendo sport. Per favore, curami.

Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura.

Il milanese torna al suo tavolo con gli altri amici e chiaramente racconta tutto al romano e al napoletano.

Il romano si alza e correndo va al tavolo da Gesù e gli dice:

- Ahò, m'ha detto er milanese che sei Gesù Cristo. Senti, io c'ho 'n occhio di cristallo e nun ce vedo. Per cortesia, curamelo.

Gesù gli mette la mano sull'occhio malato e lo guarisce.

Il romano torna al suo tavolo e racconta tutto ai suoi amici.

Gesù incomincia a pensare che in breve tempo si dirigerà da lui anche il napoletano volendo, come gli altri, che lo curi. Ma il tempo passa e il napoletano non va.

Gesù, un po' pensieroso e incuriosito sul perché il napoletano non vada da lui, si alza e si dirige verso il tavolo dei tre.

Mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice:

- Amico, e tu perché non ...?

Il napoletano si mette in piedi di scatto e in maniera brusca gli dice:

- UHÈ, UHÈ, UHÈEEEEE!!! NON MI TOCCARE CHE SONO A CASA IN MALATTIA!!!

[:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D]

[:-D] bella [:D]

quote:

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Originally posted by Dusk

Questa è in dialetto milanese, se volete la traduzione ditemelo![:D][;)]

LA VERA MADRE LEGHISTA

"Carlo, mi capisi no! Te ghet trent' ann e mai una tusa
insèma!..ma la te
pias minga la Maria, la tusa del prestinè?"
" No mama, la Maria la me pias no" !
" Ma mi capisi no! ...e la Cinzia, la tusa del farmacista?"
" No mama, quela li la me fa schivi."
" E la Gina, la tusa del feramenta?"
" No mama, la Gina la me pias no.
Mama, a mi me pias el Rocco, el paruchè."
" ROCCO ?!?!?!?!?!?!?! Ma quel li l'è un TERUN!!!"

Un abbraccio a tutti gli amici del Sud!!!!![8:-x][O:-)][;)]

---

[:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D]

Una brevissima:

"Mi scusi, sua moglie, quando arriva, grida?"
"Eh no, tanto c'ha le chiavi..."

Un'altra un po' più lunga:

La nonna cade dal balcone di casa. Il nipote, chiedendosi dove sia la nonna, dice alla mamma:
"Mamma, dov'è andata la nonna?"
"E' caduta dal balcone"
"E adesso dov'è?"
"In cielo"
"Cazzarola che rimbalzo!!!"

In un igloo c'è il bambino esquimese e la sua mamma. Ad un certo punto il bambino dice: Mamma mi vergogno. La madre chiede cosa ha da vergognarsi e il bambino dice: Ho freddo. [:D]

Che freddura...[:-|]

quote:

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Originally posted by Horizon

Una brevissima:

"Mi scusi, sua moglie, quando arriva, grida?"
"Eh no, tanto c'ha le chiavi..."

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Sbaglio o c'è un verbo che dovrebbe essere sostituito con un suo sinonimo?[:-I][:D][:D]

ahahahah wicked [:-D][:D]

vecchia però fa sempre ridere
un ciclista si sta recando in bici presso un santuario dedicato ad una Madonna e per strada chiede ad un passante "vado per la Madonna?"
il passante "p....o D.. me pari Coppi!"

Un signore compra un pappagallo, di quelli che parlano veramente...
lui comunista sfegatato la prima cosa che insegna al pappagallo è " bandiera rossa"
e il pappagallo la impara benissimo, "avanti o popolo alla riscossa bandiera rossa bandiera rossa..."
solo che continua tutto il giorno a cantarla senza mai smettere...
un giorno il signore che non ce la faceva veramente più di sentire tutto il giorno Bandiera rossa, prende un lenzuolo lo butta sopra la gabbia e da' un sacco di botte al pappagallo.
Da quel momento regna il silenzio...
dopo qualche ora pentito, il padrone si avvicina al pappagallo solleva il lenzuolo per vedere come sta e...
il pappagallo lo guarda e sottovoce gli dice ..." ei sono andati via i fascisti?"

quote:

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Originally posted by genetico 73

vecchia però fa sempre ridere
un ciclista si sta recando in bici presso un santuario dedicato ad una Madonna e per strada chiede ad un passante "vado per la Madonna?"
il passante "p....o D.. me pari Coppi!"

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buahhahahhahhahaha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [:-D][:-D][:-D][:-D][:-D]

@wicked: stupenda pare quasi una metafora quella del pappagallo

i sette nani si sono iscritti al giro d'italia........hanno saputo che si fanno tante tappe!!!![:D]

auhauhauhuah bellissima!!! [:-D][:-D][:-D]

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sondaggio in italia: che cos'è il 740?

milano: modulo delle tasse
roma: la volvo
napoli: le otto meno venti
palermo: e che mi*chia di calibro è?!

[:D][:D][:D]

Un signore entra in un Caffè... SPLASH...
(Oddio che cazzata... [:D][:D][:D])...

-Signora può dire a suo figlio di smetterla di imitarmi????
-Dai Eric, smettila di fare il co**ione!


[:D]

- Cosa succede a Berlusconi quando assume il Viagra?

- Diventa più alto.

(Daniele Luttazzi)

STANDING OVATION[^][^][^]

quote:

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Originally posted by ciciuisss


- Cosa succede a Berlusconi quando assume il Viagra?

- Diventa più alto.
(Daniele Luttazzi)

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Facciamo tutti la ola!!!!! [:D][:D][:D][:D]

non solo la ola... pure barese!!! è mia!!! [:-D][:-D][:-D]

http://www.youtube.com/watch?v=VttgKdMZXsI

(trovata sul tubo, non ci sono io là in mezzo [:D])

[:D][:D][:D][:D]

[:-D][:-D]

quote:

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originally posted by zep

[...] Il trentino comincia a parlare a voce alta:
"Es brut, negher, pelos e spuzes"

Il nero lo guarda e replica:
"Se l'è 'n' indovinello le el bus del cul, se no te copi!"

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l'ho letta adesso... e l'ho capita!!! se te ne piazzo una interamente in barese te la cavi altrettanto bene? [:D]

dotto',dotto' me fanno male l'ossa!!!!
"non te le magna!"[:D]

Altra battuta di Daniele Luttazzi,che gli costò una querela da Bruno Vespa:

Bruno Vespa prende il viagra per non pis......rsi sulle scarpe

quote:

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Originally posted by Salmacis


se te ne piazzo una interamente in barese te la cavi altrettanto bene? [:D]

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Se ne pubblichi una tutta in barese... non dimenticare i SOTTOTITOLI... [:D][:D][:D]...

appena arrivata via mail:

Primo giorno di lezione in una scuola americana: la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni, Sakiro Suzuki, figlio di un alto dirigente della Sony.
Inizia la lezione e la maestra dice alla classe: “Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: ‘Datemi la liberta o datemi la morte’?”
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
“Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!”
“Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!”
“Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: ‘Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla’?”
Di nuovo Suzuki in piedi: “Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!”
La maestra stupita allora si rivolge alla classe: “Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!”
Si sente una voce bassa bassa: “Vaffanculo a ‘sti bastardi giapponesi!!!”
“Chi l’ha detto?” chiede indispettita la maestra.
Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: “Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.”
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: “Mi viene da vomitare!”
“Voglio sapere chi è stato a dire questo!!” urla la maestra.
Suzuki risponde al volo: “George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991.”
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: “Succhiamelo!”
“Adesso basta! Chi è stato a dire questo?” urla inviperita la maestra.
Suzuki risponde impeterrito: “Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca.”
Un altro ragazzo si alza e urla: “Suzuki del cazzo!”
“Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005.”
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene. Si spalanca la porta ed entra il preside: “Cazzo, non ho mai visto un casino simile!”
“Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna!!!!”

[:D][:D][:D][:D][:D]

- Duttù, duttù, possu fa u bagnu cu a diarea?

- Scì, ma ghe ne veu tanta!

quote:

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Originally posted by Salmacis

quote:

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originally posted by zep

[...] Il trentino comincia a parlare a voce alta:
"Es brut, negher, pelos e spuzes"

Il nero lo guarda e replica:
"Se l'è 'n' indovinello le el bus del cul, se no te copi!"

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l'ho letta adesso... e l'ho capita!!! se te ne piazzo una interamente in barese te la cavi altrettanto bene? [:D]

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Proviamo dai![8D]

ahahah aspè mi ci vorrà un po' per stenderla [:D] edito più tardi [:D]
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fatto! [:D] premetto che questo non è il barese scritto, ma parlato. allora...

u' ca'p d la malavi't d bba'r fasc cinguand'ann, e l uagnu'n pinz'n d'accattà nu r'ga'l, dacc'ssì pigghj'n nu anidd dora't, quadrat e avast, vacant.

u ca'p, tutt gasa't, u' fasc v'dè alla m'gghie'r:
'marì, chiamì ci è berafatt stu anidd, ah?'

la m'gghie'r u' acchiamind brutt:
'madò, bell iè bell, però a me m par na picc vacant... juann, nan d sì'ncar'cann, mò me la vegg jì!'

dacc'ssì, u' va a ddà a u' comma'r su':
'coli'n, chiamì na picc stu anidd vacant, pot fà quaccheccos?'

cudd u' acchiamind na picc e po' disch:
'allò... sa c t dig, marì... pur a mmè m par na picc vacant... sà c fasci'm? ng' fasci'm na bella crosc'mmizz così fasci'm quatt part. jind'a iu'n, ng m'tti'm u' stadj d sand n'co'l, ma no co tutt l t'fu's: tre e avast. jind'a nn'ald, ng m'tti'm piazz ferrare's, ma no co tutt l cr'stia'n: tre e avast. jind'a cuss'ald, ng m'tti'm la basili'c d sand n'co'l, ma no co tutt l ziazidd: tre e avast. jè ddò che nan sacch c ccos amà mett...' f'r'nesc cudd c'u disc't sop a u' quadrat che ste sott.

allò la m'gghie'r du ca'p u' acchiamind brutt e ng r'sponn:
'ah, no u'sà? e mò t'u dig jì. ddò ng m'tti'm u' p'ccio'n d mam't, ma no co tutt l pi'l: tre e avast!!!'

[:D][:D][:D][:D][:D]

dai, è facile... se vuoi lascio i dialoghi in barese e ti posto le altre parti in italiano... [:D]

[:0][:0][:0][:0][:0]

Salmac, bella l'invocazione a Pazuzu. [;)]

è barese, non babilonese!!![:D][:D][:D]

Sarà Barilonese, visto che l'ho letta ad alta voce e adesso mi trovo in casa un diavolone che parla come Lino Banfi. [:D]

che NON è di bari e quindi NON parla come me...'gnurand![:D]

Io non ho capito nulla. Ma tre cose mi sfuggono soprattutto:

quote:

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Originally posted by Salmacis

vacant

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[:-I][:-I][:-I] Cosa vuol dire????

quote:

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Originally posted by Salmacis

amà mett

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Che c'entra Craxi??

quote:

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Originally posted by Salmacis

ng

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Questo è il verso che faccio io quando vado in bagno.

quote:

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Originally posted by Salmacis

che NON è di bari e quindi NON parla come me...'gnurand![:D]

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A, per mi che sun padan, tuti quel che la vive sott Firens i parla ugual.
[:D][:D][:D][:D]

Firens?
Per mi, che son'd Turìn, sota'l Po, tuti tarùn!
[:D][:D][:D][:D]

quote:

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Originally posted by Zeppelin

Io non ho capito nulla. Ma tre cose mi sfuggono soprattutto:

quote:

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Originally posted by Salmacis

vacant

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[:-I][:-I][:-I] Cosa vuol dire????

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Vacante, vuoto [:D]

Comunque manco io c'ho capto molto [:D]

phobelìn, ti odio[:D]

x zep: uahuahuah beh te lo dico solo se può esserti utile!

- vacant = vacante = vuoto

- amà* mett = dobbiamo mettere

- ng = agevolazione ([:D]) della sola g, che sta per "gli = a lui/a esso" (es.: ng fasci'm = gli facciamo)

*il verbo "dovere" ha una coniugazione parecchio strana, leggibile ([:D]) come segue:

jì agghià = io devo
tu adà = tu devi
jid/jed avà = lui/ lei deve
nu amà = noi dobbiamo
vu avi't = voi dovete
lo'r avan(a) = loro devono (la a tra parentesi si aggiunge per una pura questione fonetica; es.: devono scrivere = avana scri'v, perchè "avan scri'v" sarebbe impronunciabile per l'accostamento di n e s)

faccio notare che l'abbondante uso dell'apostrofo spesso serve per staccare a livello fonetico i suoni. esempio classico: "sort" è diverso da "sor't" (staccando la t), perchè "sort" sta per "sorta di..." (usato in accezione diversa dall'italiano, dove "una sorta di femmina" significa "una specie di femmina": a bari "una sorta di femmina" è "un gran pezzo di femmina"[:D]), mentre "sor't" sta per "tua sorella" [:D] (fusione di "sor" = "sorella" e "'t" = "tua")

sono stata abbastanza chiara? [:-I][:D]

Chiarissima!
Per sicurezza, metti tutto nelle FAQ.
[:D][:D][:D][:D][:D]

che meraviglia [^]

comunque, dubitando che altri si vogliano cimentare [O:-)]*, la sfida era per zep. quando mollerà, posterò la traduzione. [^]

*oh ma gli altri pugliesi? abbiamo dialetti così diversi? ho scritto così male? [:D]

Questo è il Genesis Forum ITALIA... [:D][:D][:D] il Genesis Forum PUGLIA non esiste (ancora...) [:D][;)]

com'è che non avete fatto tutte 'ste storie per gli altri dialetti?[:-j]

Barzelletta in piemontese

- Gianni, ma mi sai nèn... t'las trant'ani e mai 'na fumna ansema...
Ma at pias nèn Maria, la fija d'la panatèra?

- No mama, am pias nèn Maria........

- Ma mi sai nèn...e Cinzia, la fija d'l farmacista?

- No mama, cula lì am fà sgiaj....

- E Gina, la fija del feramènta?

- No mama, Gina am pias nèn.......................

Mama... a mi am pias Rocco, 'l pruché.....

- ROCCO....?!?........... Ma Rocco a l'è 'n tarùn!!!

[:D]

Madò Nadia a'ddo la si' tr'vot???? Foch 'mbr' da' r' r'sot!!! (so' fatt pir la r'm... questo è il puro accento di Bisceglie che è leggermente più stretto quello di Bari)[:-D][;)][:D]

Comunque se volete sentire il barese DOC (Nadia puoi anche smentirmi) vedetevi "La capa gira"[:)][:D][;)]

here comes the cav'lry [:D]

quote:

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Originally posted by Phoberomys

quote:

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Originally posted by Salmacis

che NON è di bari e quindi NON parla come me...'gnurand![:D]

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A, per mi che sun padan, tuti quel che la vive sott Firens i parla ugual.
[:D][:D][:D][:D]

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boni!!! a mescolarci co la Padania !!! a Firenze si fa stato a se !!! [;)][:D]

quote:

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Originally posted by Salmacis

com'è che non avete fatto tutte 'ste storie per gli altri dialetti?[:-j]

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Perchè stuzzicare te è molto più divertente... [:D][;)][8:-x][8:-x][8:-x]

Non ho capito solo la frase da "u' ca'p..." fino a "...tre e avast", il resto è chiarissimo
[:D][:D]

premettendo che il 'divertimento' [:-j] è unilaterale (eh, noi acide)...

il boss di bari compie 50 anni e i suoi uomini decidono di fargli un grosso regalo, così optano per un anello d'oro, la cui 'pietra' è una lamina piatta e quadrata, assolutamente vuota.

il boss, contento del regalo, lo mostra a sua moglie:
'maria, guarda quant'è bello quest'anello, eh?'

la moglie lo studia perplessa:
'madonna, bello è bello, però a me sembra un po' vuoto... giovanni, non ti preoccupare, ora me la vedo io!'

detto questo, lo porta dal suo gioielliere di fiducia:
'nicola, guarda un po' quest'anello così vuoto, puoi far qualcosa?'

il gioielliere studia l'anello ed espone la sua tesi:
'allora... sai che ti dico, maria... anche a me sembra un po' vuoto... sai che facciamo? ci facciamo una bella croce in mezzo così da dividerlo in quattro parti. in una ci mettiamo il disegno dello stadio di san nicola, ma non con tutti i tifosi: tre e basta. in un'altra ci mettiamo piazza ferrarese, ma non con tutte le persone: tre e basta. in quest'altra ci mettiamo la basilica di san nicola, ma non con tutti i fedeli ['ziazidd' sarebbe pellegrini, utilizzabile per intendere gente bigotta]: tre e basta. è qui che non so cosa dobbiamo mettere...' conclude l'uomo osservando l'ultimo pezzo.

allora la moglie del boss guarda contrariata il gioielliere e gli fornisce un'ottima idea per completare l'opera:
'ah, no u'sà? e mò t'u dig jì. ddò ng m'tti'm u' p'ccio'n d mam't, ma no co tutt l pi'l: tre e avast!!!'
---------------------------------------------------------------
devo tradurre anche l'uscita elegante della signora maria?

quote:

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Originally posted by Salmacis


'ah, no u'sà? e mò t'u dig jì. ddò ng m'tti'm u' p'ccio'n d mam't, ma no co tutt l pi'l: tre e avast!!!'

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Ah, non lo sai? E adesso te lo dico io. (ddò=?) gli mettiamo il piccione di mamma, ma non con tutto il pelo, tre e basta!!!

Giusto? Non credo, perchè non mi fa ridere.[:D][:D][:D]

quote:

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Originally posted by Salmacis

premettendo che il 'divertimento' [:-j] è unilaterale (eh, noi acide)...

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Stellì, hai avuto una calata a precipizio... tutto bene? [:)]

x duke: è la vecchiaia.

x zep: sì, è giusto. "dò" (rafforzato nel parlato dalla doppia d iniziale, significa "qui". aggiungo "di tua madre" (la "'t" finale sta per "tua") e "peli" al plurale. "piccione" a bari significa "organo genitale femminile", o più semplicemente "fi*a". da qui, la famosa barzelletta (famosa dalle mie parti, ovviamente) della vecchietta che urina per strada, subito ripresa da un vigile che le chiede perchè lo faccia davanti a tutti. all'uscita della signora "lui lo fa" indicando un colombo lì vicino, e alla risposta del vigile "ma signora, quello è un piccione", l'anziana donna indica giustamente le sue parti basse chiedendo "e cuss c ccos iè?" ( = e questo cos'è?).
la forza dela barzelletta che ho postato col puro scopo di fartela tradurre (complimenti davvero per l'ultima frase, come vedi non era poi così difficile, sono orgogliosa di te... piccoli trentini crescono) sta nel raccontarla a voce, tutta in dialetto, senza impappinarsi, e possibilmente con una buona immedesimazione teatrale.

Fiera di me? Non ho capito nulla se non dopo le delucidazioni![J-,][J-,]
Certo è che bisognava sapere in anticipo che "piccione" è riferito alla vagina. Io l'avrei riferito al pisello (infatti è quello che ho fatto, ma, si sa, la mamma non ha il piccione[:D])

Un'altra:

Una signora va con la figlia in un negozio d'arredamento, dove è possibile acquistare tutti i mobili per arredare qualsiasi stanza, dal bagno al garage. Siccome la figlia doveva sposarsi, doveva quidi scegliere la mobilia per arredare la sua futura casa. Arrivati così nel negozio la mamma si rivolge alla figlia "TFiglia mia, ho deciso di regalarti l'arredo per il bagno, tu intento scegli la camera da letto". La figlia accetta e così la mamma va con un impiegato alla parte dei bagni, mentre la figlia va con un altro impiegato a scegliele l'arredo per la camera da letto.
La signora dice subito al ragazzo che voleva per sua figlia qualcosa di unico e innovativo. Così il ragazzo le fa vedere un arredo bagno di ulima generazione. "Guardi signora, questo è arrivato proprio ieri dall'america. E' completamente computerizzato, dal WC alla doccia" dice il ragazzo "Ah si? e mi dica, come mai ci sono 5 bottoni sul bidet?" chiede la mamma "Guardi signora, col primo pulsante lei fa uscire l'acqua, premendo il secondo il bidet fa uscire un asciugamano e l'asciuga automaticamente. Schiacciando il terzo pulsante le fa la riga (avete capito dove) e con il quarto la profuma lì" "CAZZO!" esclama la signora "Brava! Quello è il quinto pulsante" [:D]

quote:

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originally posted by zep
Fiera di me? Non ho capito nulla se non dopo le delucidazioni

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bastava chiedere [:D] e cmq hai decifrato l'ultima [;)]

quote:

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originally posted by zep
Certo è che bisognava sapere in anticipo che "piccione" è riferito alla vagina

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beh sì, è tutto lì [;)]

Sta di fatto che 'sta barzelletta non mi ha fatto ridere comunque![:-D][:-D][:-D][:D][:D][:D]

[:-D][:-D][:-D][:-D][:-D]

dai, mettine una in trentino [:D]

Un'altra? Va bene![:D]


Un altro trentino arriva negli Stati Uniti. Questa volta abbiamo a che fare con un trentino omosessuale.
Dunque, il tizio giunge a New York e, perdendosi, finisce in un vicolo cieco, buio, umido, dai tombini esce un vapore inquietante. Il trentino comincia ad aver paura e trema come una foglia. Ad un certo punto una mano nera, enorme, lo afferra per il collo: un uomo di colore, alto, impressionante, comincia ad aprirsi la fibbia:

Nero: "Ades..." e si sfila la cintura.
Trentino: "Oh Dio!!!" grida terrorizzato.
Nero: "Ades..." e si cala i pantaloni.
Trentino: "Oh Dio che forla!!" urla angosciato.
Nero: "Ades..." e mostra un fallo enorme "Ades...tel meti en tel cul!"
Trentino: "Uh, che scorlo, pensavi volestis darmel giò sula crapa!"

Grande Zep! Che classe! [:-D][:-D][:-D]

ahah devo tradurla? [:D]

Traduci "forla"[;)]

Vabè che se vai per intuizione...la capisci[J-,][J-,][:D][:D]

Fifa, Paura, ? [:D]

PS: grande barza

mazza?[O:-)][:D]