...grazie cercherò la ricetta! [:-D][:-D][:-D][:-D][:-D]

quote:

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Originally posted by Hendrix

quote:

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Originally posted by Duke of Mar

Che tristezza... [:|]

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toccato un tasto dolente?...
[:D][:D][:D]

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http://it.wikipedia.org/wiki/Virtù_(cucina_teramana)

[:D]

quote:

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Originally posted by Hendrix

per quanto mi riguarda potete paragonarmi alla cottura di una Genovese [8D][8D][8D][8D][8D][8D]

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Resisti 3 ore!?! Che coraggio, ci vogliono due palle così![:D][:D][:D]

Nadia ti prego nn automoderarti!!! Irresistibile [:-D]

ahahah [:D]


potresti vincere wimbledon con sole due palle, albè [:D]

[:D][:D][:D]

e comunque non ci vogliono due palle così in 3 ore...diciamo che in 3 ore...ti VENGONO due palle così [:D][:D][:D][:D][:D]

è la sottile sfumatura tra 'amore, ho finito' e 'amore, sono finito' [:D][:D][:D]

"amore non me ne volere, ma temo di dover godere!" e te credo...dopo 3 ore!

...

quote:

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Originally posted by Salmacis

è la sottile sfumatura tra 'amore, ho finito' e 'amore, sono finito' [:D][:D][:D]

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...la seconda che hai detto!

Caliamo i toni và!!! Ma non troppo, del resto si sa: noi maschietti abbiamo sempre una cosa per la testa.... [;)]


L’AMORE IN TUTTE LE POSIZIONI

Una società che produce profilattici commissiona un sondaggio per perfezionare i loro prodotti in funzione delle posizioni preferite dalla gente cercando anche di capirne la psicologia che conduce ad una scelta piuttosto che ad un’altra…
L’intervistatore quindi cammina per la strada quando si avvicina ad un ragazzo e gli chiede:
“Scusa, ti posso fare una domanda?”
“Certo” gli risponde il ragazzo.
“In che posizione preferisci fare l’amore?”
“Io lo faccio nella posizione classica, quella del missionario. Insomma io sopra e lei sotto…”
“E perché proprio in questa posizione? Cosa ci vedi?”
“Beh, ci vedo la dominazione totale dell’uomo sulla donna… Chi sta sopra conduce il gioco e ne decide regole e sorti…”
“Ok, ti ringrazio” gli dice l’intervistatore dopo aver preso appunti
Poi vede un altro ragazzo, allora si avvicina e gli chiede:
“Scusa, ti posso fare una domanda?”
“Certo” gli risponde il secondo ragazzo.
“In che posizione preferisci fare l’amore?”
“Io lo faccio alla cavallina. Insomma io sotto e lei sopra…”
“E perché proprio in questa posizione? Cosa ci vedi?”
“Beh, ci vedo la devozione totale della donna per il suo uomo … L’uomo sta sdraiato in completo relax con le mani dietro la testa e la donna deve prendere tutta l’iniziativa cercando di procurare al suo compagno il massimo piacere…”
“Ok, ti ringrazio” dice anche a lui l’intervistatore dopo aver preso appunti
Poi vede un terzo ragazzo, allora si avvicina e gli chiede:
“Scusa, ti posso fare una domanda?”
“Certo” gli risponde anche il terzo ragazzo.
“In che posizione preferisci fare l’amore?”
“Io lo faccio alla pecorina. Insomma io dietro e lei davanti a quattro zampe…”
“E perché proprio in questa posizione? Cosa ci vedi?”
“Eh, che ce vedo… Dipende… L’ultima volta c’ho visto er derby…”

[:D]

sempre bella [:D] io la sapevo con una sfumaturina diversa: il sondaggio è su scala nazionale per conoscere i gusti degli italiani, così il siciliano preferisce quella del missionario per la sottimissione, il milanese la cavallina per un discorso di praticità, e il romano - appunto - finiva col derby [:D]

il brutto giapponese piu famoso del mondo: SOSHITO NAKAKATA [:D]

vediamo se riesco a raccontarla!

...una tartarughina sale sull' albero arriva su di un ramo e si butta giù, splash si spatascia al suolo, si rialza risale sull albero e ci riprova, ma di nuovo splash con la faccia sulla terra, imperterrita riprende a salire sull albero e di nuovo si butta giù ma niente di nuovo una botta tremenda ma non si da per vinta risale e si ributta ma anche questa volta si ritrova spatasciata al suolo....e così prosegue per un bel po. Dopo un po due uccellini appollaiati sullo stesso ramo da dove si butta la tartarughina si guardano ed uno dice all'altro---
"glie lo diciamo che è stata adottata?"

Un bambino esce da scuola un po triste e allora la mamma gli domanda:
Che hai tesoro?
e il bambino: 'Mamma sono triste perchè la maestra non mi vuole bene'.
Mamma: Ma dai cosa dici? Non è vero
Bambino: Si invece! perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?'.
La mamma: 'Tra qualche anno lo capirai ... Pompeo!'

Ragazzi questa è strepitosa...


STUDIO DELLE REAZIONI

Un tizio è seduto al tavolo di un bar. Vede una ragazza al banco e le si avvicina.
Con molta educazione ed a voce bassa le dice: "Mi scusi signorina, posso offrirle da bere?"
La ragazza lo guarda con occhi sgranati e urlando gli dice: "Cosa?!?!?! Vuole fare sesso con me????"
Tutti gli avventori del bar si girano a guardarlo e l'uomo, tutto rosso e imbarazzato, torna silenziosamente al suo tavolo.
Pochi minuti dopo la ragazza si avvicina al tavolo e gli dice a voce bassa: "Senta, mi scusi, sa io sono psicologa e studio la reazione della gente in situazioni inaspettate..."
E l`uomo, urlando: "Cosa?!?!?! 300 euro??????"

[:D][:D][:D]

[:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D]

[:-D][:D][:-D][:D][:-D][:D][:-D][:D][:-D][:D][:-D]

Carinissima anche se "leggermente" maliziosa!!!! [I8)]

PIERINO E LA MAESTRA

Interrogazione in classe. La maestra chiede a Pierino:
“Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Arriva un cacciatore che spara ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?”
Il bambino ci pensa un'attimo su e poi risponde:
“Nessuno signora maestra”
“E perché?” gli chiede l'insegnante.
“Perché un uccello muore mentre gli altri con il rumore dello sparo voleranno via tutti”
La maestra allora gli dice:
“Beh, tecnicamente la risposta giusta era 'quattro', però mi piace come ragioni, bravo Pierino”
Allora Pierino dice:
“Posso farle io una domanda adesso?”
La maestra:
“Ma certo, dimmi pure”
“Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre e sposata?”
L'insegnante arrossisce e risponde:
“Oddio, non lo so... Suppongo la seconda... Quella che ingoia il gelato fino al cono”
E Pierino:
“Beh, tecnicamente la risposta corretta era 'quella che porta la fede', però mi piace molto come ragiona...”

[:D]

Piccolo trattato di filosofia veneta! (scusate il dialetto cmq sono pronto a tradurre)

PRIMA DEE NOSSE:
EA: Ciao
LU: Iera ora. Un toco che spetavo 'sto momento.
EA: Vutu che vaga via?
LU: Noo! Cosa te vien in mente? Solo a pensarghe me vien male.
EA: Me amitu?
LU: Si, a tute e ore dea matina e dea sera!
EA: Sarisitu bon de tradirme?
LU: No! Mai! Par cossa me lo domanditu?
EA: Vutu basarme?
LU: Si, ogni volta che ghè ne go l'ocasion.
EA: Sarisitu bon de baterme?
LU: Situ mata?!? te sa come che so fato.
EA: Posso fidarme de ti?
LU: Si.
EA: Tesoro.

DOPO 7 ANI DE NOSSE:

Basta che le rileggi dal basso verso l'alto.[:D]

Capolavoro, soprattutto per via dell'uso del dialetto![:-D][:-D]

ahahah spettacolare moon [:-D][:-D][:-D]

quote:

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Originally posted by Salmacis

ahahah spettacolare moon [:-D][:-D][:-D]

---

ahahahaha mitica
PS. TI ODIO [!:-!][!:-!][!:-!][!:-!][:D][:D][:D][:D][:D][:D]

Differenze tra fidanzata, amante e moglie.

Mentre fate l'amore la fidanzata ti dice : ti amo
Mentre fate l'amore l'amante ti dice : Sei grande
Mentre fate l'amore tua moglie ti dice : Blu. Il soffitto lo facciamo blu

Moon se me la traduci mi fai un piacere. Sono stato 5 anni con una ragazza di Mestre ma è passato tanto tanto tempo.

Un altra:

Un uomo e il figlio 13enne entrano in una farmacia. Il bambino vede l'espositore dei profilattici e dice: Papà cosa sono quelli?
Il papà in poche parole gli spiega a cosa servono.
Papà perchè c'è la confezione da 3?
Perchè fino a quando non diventi maggiorenne potrai uscire solo quando non c'è scuola quindi quella da 3 va benissimo: Venerdi, Sabato e domenica
E quella da 6?
Quella quando sarai fidanzato: Lunedi martedi mercoledi giovedi venerdi e sabato.
E quella da 12?
Ah quella è per quando ti sposi: Gennaio, Febbraio, Marzo....

ahahahahahahah [:D][:D][:D][:D]

TRADUZIONE X MGOZZY E PER TUTTI [;)]

Piccolo trattato di filosofia veneta!

PRIMA DELLE NOZZE:
LEI: Ciao
LUI: Era ora. Era un po' che aspettavo questo momento!.
LEI: Vuoi che vada via?
LUI: Noo! Cosa ti viene in mente? Solo a pensarci ci sto male.
LEI: Ma mi ami?
LUI: Si, a tutte le ore della mattina e della sera!
LEI: Saresti capace di tradirmi?
LUI: No! Mai! Perche' me lo chiedi?
LEI: Vorresti baciarmi?
LUI: Si, ogni volta che ne ho l'occasione.
LEI: Saresti capace di picchiarmi?
LUI: Ma sei matta?!? Lo sai come son fatto.
LEI: Posso fidarmi di te?
LUI: Si.
LEI: Tesoro.

DOPO 7 ANNI DI NOZZE:

Basta che le rileggi dal basso verso l'alto.

In una discoteca il DJ spegne la musica e cede il microfono ad una signora che si presenta dicendo:
Ciao ragazzi, solo un paio di minuti. Stiamo facendo un sondaggio sulla sessualità dei giovani. Ora vi faro alcune domande e poi potrete tornare tranquillamente a ballare.
Chi fa l'amore una volta al giorno? A quel punto un centinaio alzano la mano.
Chi fa l'amore una volta alla settimana? Le mani che si alzano sono una trentina.
Chi fa l'amore una volta al mese? Le mani sono meno di dieci.
Ultima domanda. Chi fa l'amore una volta l'anno? E un tizio comincia a sbracciarsi tutto eccitato...IO IO IO
All'ora l'intervistatrice gli chiede: E perchè sei cosi contento?
E lui: Perchè è stasera.

[:-D][:D][:-D][:D][:-D][:D][:-D][:D][:-D][:D]

Questa è vecchiotta ma oggi l'ho raccontata a 2 colleghi e non la conoscevano.

2 amici vanno a caccia insieme e ad un certo punto uno dei due dice:
Scusa vado un attimo dietro quel cespuglio che devo fare la cacca.
Dopo un paio di minuti che si è appartato inizia a strillare.
L'amico preoccupatissimo corre dietro al cespuglio : Cos'è successo?
Un serpente, mi ha morso sul pisello ed è scappato. Presto chiama un dottore.
L'amico prende il cellulare:
Pronto dottore? buongiorno Sono in campagna con un amico che è stato morso da un serpente. Non sappiamo se era un biscione o una vipera.
E il dottore: Guardi nel dubbio stringa forte la parte dove è stato morsicato e poi deve succhiare e sputare succhiare e sputare per eliminare il possibile veleno. Poi lo carica in macchina e lo porta di corsa all'ospedale piu vicino.
Grazie dottore buonasera.
Allora!! che ti ha detto il dottore?
Ha detto che devi mori'

ahahahahahahaha forte![:-D][:-D][:-D][:-D][:-D]

Un signore si trova per caso in un paese che non conosce ed ha la necessità di acquistare un francobollo;vede una signora dall'altra parte della strada e le chiede se lì vicino c'è un tabaccaio.
La signora - guardi ce n'è uno alla fine di questa via a circa 50 metri ma,non ci vada.E' meglio fare circa un chilometro lungo quella salita ed andare dall'altro tabaccaio perchè questo è troppo pignolo e le fa perdere un sacco di tempo..Si grazie-fa l'uomo- buongiorno.
S'incammina in salita ma alle 11 di mattina,sotto il sole di luglio la camminata appare faticosa..
Ma che faccio!-pensa l'uomo- sto a dar retta a quella donna quando qui vicino ed in discesa per giunta,c'è il tabaccaio..Andrò lì e basta!
Buon giorno..Buon giorno a lei signore,in cosa posso servirla?
(Gentile ed efficiente il tabaccaio) -pensa il nostro amico-Vorrei un francobollo..
Subito signore...ma...mi scusi..è per una lettera o per una cartolina?
(Giusta osservazione..e poi parlano di pignoleria!) no,no è per una lettera
Molto bene e ...senta...è per una lettera d'affari o confidenziale? Ma cosa c'entra?
C'entra,c'entra caro il mio signore!Non se l'abbia a male ma ci tengo a soddisfare il cliente al meglio delle mie possibilità:è bene scegliere il francobollo adatto.
E' per una lettera confidenziale..-fa l'uomo un po' seccato-
OK ...confidenziale ..dunque vediamo cosa posso offrirle...
Su me ne dia uno qualsias..
No eh ?! mi lasci fare,mi lasci fare..Vediamo..confidenziale.......per un uomo o per una donna?
Ma insomma!Dai non ho molto tempo...
Allora è per una donna?Si, deve essere per una donna...una donna che certamente non vede da molto tempo e perciò è nervoso..si capisce..si!..
No senta si faccia gli affari suoi...
Va bene concludiamo,potrei darle questo,ecco qua.
Bene grazie-e fa per prendere il francobollo-
Alt! - fa il tabaccaio,ritraendo il francobollo- mi scusi...abbia pazienza...è un amore giovane o datato?
Bastaaa,non le riguardaaa!Esigo il francobollo!Va bene.va bene....è per l'Italia o per l'estero?
(Qui ha ragione,il maledetto)..uhm..è per l'Italia.
Ah bè allora abbiamo una grande scelta di raffigurazioni artistiche..ad esempio le proporrei questo oppure meglio dividere il prezzo di un francobollo in tre diversi,magari scegliendo tre colori diversi,che so,uno
rosa,l'altro azzurro,infine..
Stia zitto,non ne posso più,bastaaaaa
L'uomo è ormai imbestialito e sta per saltare addosso al tabaccaio quando entra un signore sulla quarantina d'anni con in braccio un water ed una faccia stralunata.Si avvicina al bancone e su questo,deposita pesantemente quanto aveva in braccio e fa,rivolto al tabaccaio:
ECCO QUA ! QUESTO E' IL CESSO ,IL CULO ME L'HA' GIA' VISTO PRIMA...
ME LA DA STA CARTA IGIENICA?????????

[:-D][:D][:-D][:D][:-D][:D][:-D][:D][:-D]

[:-D][:-D][:-D][:-D][:D][:D][:D][:-D][:-D][:-D][:-D][8D]

E' la storia di un super ultras del Milan.
Ogni momento libero lo dedica alla sua squadra del cuore (e del fegato, della milza, della cistifellea, ecc.): San Siro, Milanello, trasferte, appostamenti fuori dalle case dei giocatori.
La colonna sonora della sua vita è rappresentata dagli amichevoli sfottò ai cugini interisti, tipo: "Devi morire!" "Quando uscite, non scappate!" o ancora "Muori, coniglio nerazzurro!".
Non veste mai di colori che non siano il rosso e il nero.
Ogni domenica, un'amichevole zuffa con gli ultras dell'Inter, ed ogni domenica un occhio nero, una fasciatura in testa, per le feste comandate un paio di stampelle.
Gli anni passano in allegria, ma anche per il nostro amico ultras arriva il momento di prepararsi all'incontro col Creatore. La sua camera di ospedale è un fiorire di gadgets milanisti: il santino di Baresi (con tanto di figlioletto "abbronzato"), i posters di Egidio Calloni, Joe Jordan e Luther Blissett, bandiere pluriscudettate, foto autografate di Rocco, Sacchi, Ancelotti e Terim.
Ma gli ultimi istanti di vita sono anche quelli dei ricordi, dei rimpianti, dei ripensamenti, delle grandi decisioni. Eccolo dunque riunire moglie, figli e colleghi ultras per un importante annuncio:
"Ho deciso..." (dice col suo ultimo filo di voce) "...di diventare......interista!". La reazione è unanime: "Nooooo! Perchè????? Non puoi farci questo!". Ma lui precisa: "Così....." (con un ghigno satanico) ".....così ne muore uno di loro!".

Barzelletta geniale!![:-D][:-D][:D][:D]

P.S.: ma la storia che "è arrivato Weah e Baresi è di nuovo papà" è vera??[:-I][:-I][:-D][:-D][:D][:D]

Pare di si, comunque quel che è successo, è successo con Ruud Gullit, ecco perchè Weah-DI NUOVO papà. Ne parlammo anche nel Bar dello sport.

Un uomo rientra a casa con un collega di lavoro.
'Amore, scusa se non ti ho avvertito prima ma Franco si ferma a cena da noi'.
I 2 si siedono sul divano a chiacchierare e l'uomo dice ala moglie 'Amore ci prepari un aperitivo per favore'.
Finita la cena l'uomo ha ancora una richiesta 'Amore ci faresi un cafettino per favore'.
A quel punto la moglie si alza e va in cucina e il collega dice: Ma quanti anni sono che siete sposati?
E l'uomo: Eh quasi 27.
Che bello e tu ancora la chiami amore?
E' che non me ricordo piu come cazzo si chiama [:-D]

In una grande albergo si trovano a cena due coppie appena sposate che trascorreranno li la loro prima notte. [8:-x]
Una coppia è "normale" e una di nani.
Vista la coincidenza i 4 decidono di cenare insieme e fare amicizia.
Alla fine dela cena i 4 salgono e scoprono di avere le camere vicine.
Le 2 signore si salutano con un sorrisetto malizioso.
Il giovane sposo della coppia normale mentre si spogliano e si mettono a letto dice: Amore senti visto che stanotte non ho chiuso occhio, poi la cerimonia, il pranzo, i parenti e il viaggio ti dispiace se rimandiamo a domani mattina, sai ho paura di non fare una bella figura.
La giovane sposa normale, mentendo, dice: ma no amore anche io sono stanca rimandiamo a domani. Buonanotte.
Si sdraia e cerca di addormentarsi ma dalla stanza accanto arriva la voce della giovane sposa nana: 1 2 3 oplà 1 2 3 oplà
Si copre le orecchie per non rosicare ma la voce si fa piu forte: 1 2 3 oplà 1 2 3 oplà 1 2 3 oplà 1 2 3 oplà
LA cosa va avanti cosi tutta la notte.

La mattina dopo le 2 sposine si ritrovano per la colazione:
Allora come è andata? chiede maliziosa la nana.
Mah guarda per non rovinare la cosa visto che eravamo molto stanchi abbiamo deciso di chiuderci in camera dopo la colazione. Voi piuttosto, ci avete dato dentro tutta la notte.

Noi??? Ma se nemmeno è riuscito a salire sul letto
[:D]

[:D][:-D][:D][:-D][:D][:-D][:D][:-D][:D][:-D]

Per rimanere in tema, una vecchia come il cucco (roba padana):
la differenza tra una coppia di risparmiatori ed una di nani?
i risparmiatori mettono la moneta nel cassetto, i nani mettono il cassetto nella monèta!

Una famiglia di 5 cinesi, Chu, Bu, Hu, Fu e Su, decisero di emigrare negli Stati Uniti. Per ottenere il visto, furono costretti ad adattare i loro nomi agli standard americani: Chu divenne Chuck; Bu divenne Buck; Hu divenne Huck; Fu e Su decisero di rimanere in Cina

[:D]

quote:

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Originally posted by Hairless Heart

Per rimanere in tema, una vecchia come il cucco (roba padana):
la differenza tra una coppia di risparmiatori ed una di nani?
i risparmiatori mettono la moneta nel cassetto, i nani mettono il cassetto nella monèta!

---

[:-D][:-D][:-D] Cattiva ma bellissima

Sempre made in padania:
-Toc, toc...
-Chi Elio?
-So' Milio (*)
-Ah, sito Tulio?
'Speta che vegno Giulio!

(*)Emilio abbreviato

Hairless, mi hai fatto morire. Le freddure in dialetto nordico sono a dir poco devastanti![:D][:D]

non è una barzelletta,

è una situazione strana(fate voi) che si è venuta a creare ieri sera che mi ha visto coinvolto;
tra l'altro avevamo anche ospiti a casa...

ero proveniente da un altra stanza, ed entrando in sala ho intravisto dalla TV, un poco lontana da dove mi trovavo a passare, una scena tipica "da Borneo" con scenario, flora e fauna attinenti... almeno così di primo acchito mi sembrava... ho anche riconosciuto il logo rosso della rai in basso a destra...

quasi istintivamente mi è venuto da esclamare "ohhh, bene, in prima serata la rai che manda in onda un documentario!...
...finalmente un miglioramento dopo tutti questi reality... guarda che esemplare di... di... cos'è?..." ;

la moglie del mio amico salta su, scoppiando a ridere :
"ma guarda che è "l'isola dei famosi", quella è sandra milo!..." [:0](avrei giurato che in lontananza fosse un orango, ma questo non l'ho detto... cioè sono stato interrotto prima di...) [:-|] [:-I]

...a mia parziale discolpa, il fatto che anche con gli occhiali, in penombra, sono un pochino miope... [:D]

Beh dai... non ti eri sbagliato di molto... [:D][:D][:D][:D][:D]...

[:-D][:D][:D]

quote:

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Originally posted by Duke of Mar

Una famiglia di 5 cinesi, Chu, Bu, Hu, Fu e Su, decisero di emigrare negli Stati Uniti. Per ottenere il visto, furono costretti ad adattare i loro nomi agli standard americani: Chu divenne Chuck; Bu divenne Buck; Hu divenne Huck; Fu e Su decisero di rimanere in Cina

[:D]

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[:-D][:D][:-D][:D]

quote:

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Originally posted by aorlansky60

non è una barzelletta,
[...]
...a mia parziale discolpa, il fatto che anche con gli occhiali, in penombra, sono un pochino miope... [:D]

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Solo un pochino... [:-D]

Altra roba vecchia di trent'anni. Purtroppo non la ricordo benissimo, ma non è male neanche così.

Una zona non meglio precisata del Regno Unito, qualche anno fa.
Una giovane coppia in procinto di sposarsi, viene a sapere che in un paese lì vicino la curia aveva ereditato da un ricco possidente appena deceduto, una serie di terreni edificabili, su cui aveva pensato di costruire delle case da mettere a disposizione delle famiglie della zona, a prezzi molto convenienti.
La coppia va quindi a parlare col prelato responsabile dell’operazione, il quale gli fa vedere il progetto di una casetta che poteva fare al caso loro. Entusiasti della proposta, salutano il religioso con l’intenzione di pensarci qualche giorno prima di dare una risposta definitiva.
Una volta a casa, i due sposini iniziano a fare progetti per il futuro sopra la piantina della casa, quando si accorgono che qualcosa non va. Decidono allora di scrivere una lettera al prelato, chiedendogli spiegazioni:
“Gentile Padre, siamo i futuri signori XXXX e vorremmo avere dei ragguagli. La casa ci piace molto, ma non abbiamo capito dove si trova il W.C. Certi di una sua sollecita risposta, le porgiamo cordiali saluti”.
Dopo qualche giorno, il prelato, confondendo l’oggetto della richiesta e credendo si trattasse di una chiesetta caratteristica della zona, chiamata Waldes Chapel, risponde alla lettera nei seguenti termini:
“Gentili signori XXXX, il luogo a cui fate riferimento si trova a 12 km dalla casa. Per raggiungerlo, c’è un autobus tutte le mattine che permette agli abitanti del paesello di andarci tutti insieme. Vi sono 50 posti a sedere e 30 in piedi. All’ingresso viene consegnato un foglietto, che va restituito alla fine, ma chi arrivasse tardi può usare il foglietto del compagno vicino. E’ un luogo dove si può godere della compagnia di tante persone, e si canta tutti insieme. Vi sono degli amplificatori per i suoni. Tutto ciò che viene raccolto, verrà donato ai bambini poveri della città. Cordiali saluti”.

ahahahahah che schifo, è geniale [:-D][:-D][:-D]

[:-D][:-D][:-D]

http://www.youtube.com/watch?v=S_uC83UcxGg

http://www.youtube.com/watch?v=m3f3qz4o ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=10aLckWS ... re=related

[:-D][:-D][:-D]

In dialetto.....[:D] non sto a mettere i sottotitoli, ma si capisce abbastanza....[;)]

"La sciura Pepina, mentre la lava i pann alla funtana, la ghe dumanda alla sua amisa:
"Ti, t'è mai pruvà l'urgasm?" ...e la sciura Rusina la ghe rispund: "No, mi me sun semper truvada ben col Dash..."

[:0][:-D][:-D]

ahahahahahahahahahahahahahah [:D][:-D][:-D][:-D][:-D]

[:-D][:-D][:-D][:-D][:-D]

[:D][:-D][:D][:-D][:D][:-D][:D][:-D][:D][:-D][:D][:-D][:D][:-D][:D][:-D][:D][:-D][:D][:-D]

Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove l'ingenuità e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi:

- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.
Portate i vostri mariti.

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

- Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
__________________

Oddio steve .... sto morendo!!!! [:-D][:-D][:-D][:-D][:-D]

ah ah ah ah [:D][:D][:D]

uahauhuahuahah sono splendide, specie quella dei fedeli da accendere [:D][:D]
ma la migliore in assoluto è questa:

quote:

---

Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

---

[:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D]

Lettera di lamentela di un dirigente di una multinazionale alla sede italiana:

It has been brought to our attention by several officials visiting our establishment in Rome that offensive language is commonly used by our Italian speaking staff. Such behaviour, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:

1. Words like cazzo, porca puttana or mi sono rotto il cazzo and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramaticeffect, no matter how heated a discussion may become.

2. You will not say ha fatto una cazzata when someone makes a mistake, or se lo stanno inculando if you see someone being reprimended, or che stronzata when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb cagare are utterly inappropriate and unacceptable in our nvironment.

3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred as figlio di puttana, coglione, testa di cazzo.

4. Lack of determination will not be referred to as mancanza di palle nor will persons who lack initiative be referred to as bradipo or cagone.

5. Unusual or creative ideas offered by the management are not to be referred as cagate mentali or idee del cazzo.

6. Do not say come rompe le palle nor ha rotto i coglioni if a person is persistent; do not add gli fa ancora male il culo if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say siamo nella merda (refer to item # 2) nor ci hanno aperti when a matter becomes excessively complicated.

7. When asking a someone to leave you alone,you must not vattene affanculo nor should you ever substitute May I help you? With che cazzo vuoi?

8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners vecchi stronzi.

9. Do not say me ne sbatto when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer ciucciami il cazzo when your assistance is required.

10. You should never call partners as frocio or mignotta; the sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as culattone or bagascia.

11. Last but not least, after reading a note please don't say mi ci pulisco il culo. Just keep it clean and dispose of it properly.

Thank you.

Regards, xxxxxx

[:-D][:-D][:-D]

Bellissima!![:-D][:-D]

quote:

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Originally posted by Salmacis

uahauhuahuahah sono splendide, specie quella dei fedeli da accendere [:D][:D]
ma la migliore in assoluto è questa:

quote:

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Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

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[:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D]

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si... è fortissima... e perche? l'ultima? (quella della cena di fagioli seguita dal... "concerto"...)

ma anche altre che ho letto qui sono carine (ad es. il linguaggio della donna... o quella di pierino la maestra e il gelato...) e comunque ce ne sono molte in rete... e quando le riportiamo è un po' come se le avessimo "inventate" noi...

questa invece me la raccontarono tanti anni fa... quando ancora non c era internet:

Roma: un "coatto" entra in un bar e chiede al ragazzo

- 'a more'... in do' sta er cesso?
- in fondo a destra...

dopo 20minuti lo spavaldo si avvicina al barista e comincia ad accarezzargli le guancie con la punta delle dita...

- 'A MORE'... NUN CE LA METTE LA CARTA IGIENICA SAI?


[:D][:D]

Risveglio il topic "dormiente" con una tripletta di barzellette secondo me strepitose!!!

In Ascensore

Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano dalla stazza imponente.
Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco. Il gigante nero lo osserva
dall'alto in basso e gli rivolge la parola con accento straniero: "Due metri, 120
chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Ratì". Il ragazzo fa
una smorfia e sembra sul punto di svenire. Allora il gigante nero lo afferra per la
camicia e lo tira su come un fuscello. "Qualcosa non va?" chiede l'uomo gigantesco.
"Scusi, puo' ripetere quello che ha detto?" chiede l'altro con un filo di voce. "Due
metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna , il mio nome
è Jim Ratì". Il ragazzo emette un sospiro di sollievo: "Uffh, meno male.... Avevo capito GIRATI"!!! [:-D][:-D][:-D]


Al Safari

Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo cane da
caccia. Il cane però dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta.
Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa.
"Azzo, adesso sono nei guai... Devo pensare qualcosa!". Nota lì vicino alcune ossa
di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera è abbastanza vicina dice ad alta voce:
"Ah, che buona pantera che mi sono divorato!"
La pantera frena bruscamente e si dà a gambe levate, pensando:
"Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!"
Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l`accaduto.
Allora la pantera inca**atissima dice:
"Cane, adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!"
Poi si rivolge alla scimmia e le fa:
"Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui" e partono in quarta in direzione del cane.
Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa:
"Maledetta scimmia! E adesso che faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa". E così invece di scappare, il cane si siede dando le spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa è sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce:
"Brutta scimmia! E' più di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!!" [:D][:D]


Allo zoo

Pierino è allo zoo con i genitori. Ad un tratto si fermano davanti alla gabbia del gorilla e Pierino nota che l'animale ha una cosa grossissima in mezzo alle gambe. Incuriosito domanda:
"Mamma, che cos'è quella cosa?".
"Niente, Pierino. Non è niente" le risponde la madre.
Non convinto, domanda al padre:
"Papà che cos'è quella cosa?".
"Domandalo alla mamma!" gli risponde il padre.
"Gliel'ho domandato..."
"E cosa ti ha detto?"
"Ha detto che non è niente!"
E il padre: "Eh, l'ho abituata troppo bene quella donna!!!"


[O:-)][O:-)]

fortissime![:-D][:-D][:-D][:-D]

EPICHE [:-D][:D]

Ne ho una nuova strepitosa!!!

In Paradiso

In paradiso Gesù e san Pietro stanno discutendo animatamente su alcuni problemi di gestione dell'aldilà. Ad un certo punto si avvicina a Gesù un vecchietto che gli rivolge la parola:
"Mi scusi..."
Gesù lo guarda, lo scruta da testa a piedi e risponde:
"Guardi non credo di conoscerla, mi spiace... Ora, con permesso..."
E riprende a parlare con Pietro. Dopo poco il vecchietto ritorna e, nuovamente, chiede a Gesù:
"Senta giovanotto, vorrei..."
Al che Gesù:
"Senta le ho già detto di non conoscerla, e qui c'è gente che vorrebbe parlare, insomma! Un po' di educazione!!"
Dopodichè, al solito, riprende a parlare con Pietro. Non passano neanche cinque minuti che il vecchietto è di nuovo lì:
"Senta mi spiace davvero interromperla ma devo chiederle qualcosa di importante!!!!"
Al che Gesù, spazientito sbotta:
"Oh Santa Fede Divina!!!!!!!! Ma cosa vuole? E' proprio vero che non c'è pace neanche in paradiso!!!!! Su! Mi dica che vuole così la finiamo!!!
Il vecchietto allora comincia:
"Oh grazie, grazie davvero!!!!!! Sarò breve: il fatto è che io ho sempre vissuto una vita da poveraccio, solo nella mia casetta a svolgere sempre il mio mestiere di falegname..."
A queste parole Gesù inizia ad interessarsi... Il racconto del vecchietto continua:
"...quando ad un tratto, un po' di tempo fa, mi venne un figlio in un modo che ancora io non so spiegare come... Questo figlio era certamente strano e faceva cose strane, ma io l'ho sempre amato, anzi, adorato con tutto il cuore come un dono del Signore..."
Gesù freme sempre più alle parole del vecchietto che continua...
"...finchè un giorno iniziò ad allontanarsi da casa con un gruppo di amici, erano parecchi e viaggiavano sempre insieme, dopodichè non l'ho visto più... Capisce la mia tristezza? Vorrei sapere se questo figlio è vivo, se sta bene e dirgli soprattutto che io gli voglio bene!!!!
A queste parole Gesù non ha dubbi e salta addosso al vecchietto abbracciandolo e gridando:
"PAPA`!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
E il vecchietto commosso e stupito:
"PINOCCHIO MIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

[:D][:D]

Oddio, nuova nuova... [:-I] [;)]

[:-D][:D]

Il cameriere al ristorante:
"Signora, le verso ancora un po' di vino?"

la signora:
"No grazie, mi crea problemi alle gambe"

Il cameriere:
"gliele fa intropidire?"

La signora:
"No, me le fa allargare!"

quote:

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Originally posted by Phoberomys

Oddio, nuova nuova... [:-I] [;)]

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Vabbè, nuova per me... Ovvio...

Questa al duca l'ho raccontata dal vivo [:D]

3 amici, per la rottura del'automobile su cui stavano viaggiando, sono costretti a fermarsi a dormire in un albergo.
Alla richiesta di 3 camere da letto il portiere gli dice:
Mi dispiace signori, abbiamo libera soltanto una matrimoniale.
Loro si guardano e dicono: va bene che problema c'è.
Al mattino al risveglio quello che ha dormito a destra esclama:
Ragazzi, che strano. Ho sognato che mi facevano una ...
Quello che ha dormito a sinistra, sorpreso dice:
Davvero? Anche io.
All'unisono chiedono a quello che ha dormito al centro:
Aho e tu che ti sei sognato?
E l'altro: Io sciavo, sciavo (facendo il movimento delle racchette con le mani)

Da noi quello al centro "rema" [:D]

2 amici si incontrano. Uno dei 2 si tiene una guancia ed è visibilmente sconvolto, al che l'altro gli chiede:
A1 - Aho ma che hai fatto?

A2 - Zitto ho un mal di denti da giorni!!

A1 - Ah quando ho mal di denti io, ci pensa mia moglie. Mi spoglia, Mi fa sedere in poltrona e mi fa un servizietto. Quando ha finito tutto è passato.

A2 - Valla a chiamà, valla a chiamà [:-D][:-D][:-D]

Un prete va in una parrocchia ad aiutare il parroco a confessare. Per uniformare le penitenze si fa dare una lista dei peccati e delle penitenze, in modo che i parrocchiani non scelgano il confessore meno duro. Quindi, quando uno gli dice "ho bestemmiato", guarda sul biglietto "bestemmia = 5 pater ave gloria", e cosi' via. Arriva una parrocchiana che gli dice: "Ho fatto un pompino". Lui cerca "pompino" e non trovandolo va al confessionale del parroco e chiede: "Padre, cosa devo dare per un pompino?". E l'altro soprappensiero: "Beh, se e' fatto bene dagli 50.000..." [:D][:D]

2 amiche stanno prendendo un te sul balcone di casa.
Ad un certo punto la padrona di casa esclama:
Accidenti mio marito è sceso dalla macchina con un gran mazzo di rose rosse. Mi toccherà passare tutta la notte a gambe larghe.
E l'amica: Ma perchè, non ce l'hai un vaso?

auhauhauhauha le ultime 2 sono meravigliose [:-D][:-D][:-D]

Due operai stanno montando una moquette in un appartamento. Terminato il loro lavoro vedono, al centro di una stanza, un piccolo rigonfiamento. Il primo operaio dice all'altro: "Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento"."E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la moquette" "Non ti preoccupare; vai lì, calpesta ben bene il rigonfiamento e vedrai che nessuno si accorgerà di niente..." L'operaio segue il consiglio del collega e dopo qualche tentativo riesce a ripianare il bozzo. Arriva la padrona di casa, si congratula per l'ottimo lavoro e consegna un pacchetto di sigarette agli operai: "Queste le avete dimenticate in cucina quando vi ho offerto il caffè; a proposito avete visto il mio criceto?

Povero Phobe[:.-(] era così simpatico[:.-(][:-D]

AAAAAUUUURRGGHH !!!!

BARBARI !!!

ASSASSINI !!!

[!:-!][!:-!][!:-!][!:-!][!:-!][!:-!][!:-!][!:-!][!:-!][!:-!][!:-!][!:-!][!:-!][!:-!][!:-!]

[;)]

"Ma chi ha scritto 'ste cazzate?" disse il cieco, toccando la grattugia. [:D][:D][:D][:D]

[:-D][:-D][:-D]

Questa è davvero meravigliosa...

IN TRIBUNALE

Un tizio sta subendo un processo per duplice omicidio.
Il giudice fa: "Lei è accusato di aver colpito sua moglie a morte con una chiave inglese."
E qualcuno da in fondo alla sala urla: “BASTARDO!!!”
Il giudice continua: “Lei è anche accusato di aver colpito a morte sua figlia con una chiave inglese...”
E sempre, dal fondo della sala, la stessa voce urla: “BASTARDO, SEI UN BASTARDO!!!”
Il giudice si ferma e fa: “Capisco la sua rabbia e la sua indignazione di fronte a un simile crimine, ma qui siamo in un'aula di tribunale. Non tollererò ulteriori comportamenti del genere... Se continua sarò costretto ad allontanarla dall'aula... Qual'è il suo problema, signore?”
Un uomo si alza da in fondo e fa: “Per quindici anni sono stato il vicino di casa di quest'uomo, e ogni volta che gli chiedevo di prestarmi una maledetta chiave inglese diceva sempre che non ce l'aveva!!!!”
[:-D][:-D]

E poi una che possono capire solo i motociclisti incalliti poichè corrisponde quasi a verità... Non ricordo con certezza se l'ho già postata nel qual caso chiedo scusa per la ripetizia non voluta...

DONNE E MOTORI

Due giovani ingegneri meccanici si incontrano:
“Oh, sai cosa mi è successo ieri? Stavo camminando verso casa, vedo una Ducati che si avvicina e si ferma vicino a me...”
“E poi???”
“E poi il pilota si toglie il casco ed esce una cascata di capelli biondi, una bellissima ragazza che comincia a spogliarsi di tutto ciò che ha addosso e mi dice ”
“E tu???”
“Io ho preso la moto!!!”
“Ah, hai fatto bene! Cosa te ne facevi dei vestiti??”

Un paio di barzelle (anti)berlusconiane... Non sono nuovissime ma sono carine...

CONSIGLIO DEI MINISTRI

Durante un animato consiglio dei ministri, convocato per l'approvazione di un importante decreto, gli animi si surriscaldano e tutti vogliono avere ragione.
Bossi: “Si deve approvare, è il popolo che me lo chiede”
La Russa: “Sono contrario perchè si danneggerebbe l'unità nazionale, sono i miei elettori a chiederlo.”
Giovannardi: “Non si deve fare perchè danneggerebbe l'unità dei cattolici, è il Papa che lo chiede.”
Bondi: “Si deve fare, è giusto, lo dice Dio.”
Interviene subito Berlusconi: “Guarda che io non ho parlato.”
[:D]


LA TRAGEDIA

Il Presidente del Consiglio, Silvio Berlusconi, sta visitando una scuola elementare. Una delle classi è nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato.
L'insegnante chiede al presidente se desidera portare avanti la spiegazione sulla parola 'tragedia'.
Così l'illustre capo di governo chiede alla classe un esempio di una 'tragedia'.
Un bambino si alza e propone: “Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia.”
“No” dice Berlusconi “quello sarebbe un INCIDENTE.”
Una bambina alza la mano: “Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia.”
“Temo di no” spiega il presidente “quella la chiameremmo una GRANDE PERDITA”
La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano.
Berlusconi si guarda in giro. “Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?”
Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti e con una vocina bassa bassa dice: “Se un aereo di Stato, mentre trasporta il Presidente del Consiglio Berlusconi, venisse colpito da un missile di 'fuoco amico' e ridotto a pezzetti, quella sarebbe una tragedia.”
“Fantastico” esclama Berlusconi. “E' giusto. E mi puoi dire perché sarebbe una tragedia?”
“Beh” dice il bambino “deve essere per forza una tragedia, perchè di sicuro non sarebbe una grande perdita e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un incidente!”
[:D][:D]

uahauhauhauahuah quella sulla tragedia è FE-NO-ME-NA-LE [:-D][:-D][:-D][:-D][:-D]

[:-D][:-D][:-D][:-D][:-D][:-D] quella della tragedia e' MONDIALE!!!!

Ne posto qualcun'altra... Chiedo scusa in anticipo se le dovessi aver già postate...

SUL TRAM A NAPOLI

Il controllore gira tra la gente controllando ad ognuno la regolarità del biglietto. Ad un certo arriva ad un uomo che trasporta una gallina in una gabbia:
“Buongiorno” dice il controllore “biglietto per favore”
L'uomo gli porge il biglietto, al che il controllore gli dice:
“E quello della gallina?”
“Perché, la gallina paga il biglietto?” gli domanda l'uomo
“Se è viva si, se è morta no” gli risponde il controllore
A questo punto l'uomo apre la gabbia, ne tira fuori la gallina e gli tira il collo dopodiché rivolgendosi al controllore gli dice:
“Adesso è morta quindi non paga”
Poco più avanti un uomo con il suo pappagallo in gabbia si guardano perplessi dopo aver assistito alla scena.
E il pappagallo dice all'uomo:
“Pascà... Nun fà o strunz paga o biglietto!!!”
[:D]


ALL'UFFICIO IMMIGRAZIONE

Discussione all'ufficio immigrazione:
“Nome?”
“Muhjmatil Ahmed Khan.”
“Sesso?”
“Tre volte a settimana!”
“Intendevo dire: maschio o femmina???”
“No importante... A volte anche con cammelli!!!”
[:D]

E poi qualcuna sui "problemi di coppia"....


IL DIVORZIO

Durante la causa di divorzio, il giudice interroga il marito:
“Lei è vissuto dieci anni con sua moglie, senza mai rivolgerle la parola. Perché si è comportato cosi?”
E il marito:
“Signor Giudice... Per non interromperla.....”
[:D]


LE NOZZE D'ORO

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato.
Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
“Allora signora mi racconti...Ma voi veramente non avete mai litigato in 50 anni? Neanche una volta?”
“No” risponde l'anziana sicura di se. “Neanche una volta...”
“Ma, com'è possibile???” insiste il presentatore meravigliato.
“Guardi, le spiego. Quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse. A un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e senza fiatare ammazzò quella povera creatura sparandogli un colpo alla testa. Io rimasi impietrita. Mi arrabbiai moltissimo e lo rimproverai... Gli dissi: Lui mi guardò e mi disse: ...”
[:D]


TRA AMICI

Due uomini sposati stanno chiacchierando davanti ad una birra. Uno fa all`altro:
“Guarda, io non so piu` come fare: tutte le volte che rientro a casa tardi dopo una serata al pub con gli amici, spengo i fari dell'auto prima avvicinarmi a casa, e spingo l'auto in garage a motore spento.; mi tolgo le scarpe prima di entrare; faccio le scale in punta di piedi; mi metto il pigiama in bagno; piscio seduto per evitare i rumori; entro come un anguilla nel letto; e mia moglie puntualmente si sveglia e mi fa il cazziatone per il ritardo!”
L`amico:
“Vedi... Tu sbagli approccio. Io arrivo a casa con la macchina e inchiodo in garage, do' una sgasata e spengo il motore; entro e sbatto la porta; faccio le scale a balzi; entro in cesso, piscio, scorreggio e tiro l'acqua due volte; poi entro in camera, accendo la luce, mi infilo nudo nel letto e glielo appoggio da dietro sussurrando: Vedrai, come farà finta di dormire!!!”
[:D][:D]

Scomparso un ragazzo cinese - E' giallo!
[:-D]

Un paio carine... Al solito chiedo scusa se le avessi già postate...

In Aereo:

Ci sono 4 persone su un'aereo: un bambino, Silvio Berlusconi, Barak Obama e il Papa.
L'aereo sta per cadere e si accorgono che ci sono soltanto 3 paracaduti.
Obama dice: "Sono la persona più importante del mondo, non posso morire!". Prende un paracadute e si lancia.
Berlusconi dice: "Sono la persona più intelligente del mondo, non posso morire!". prende un paracadute e si lancia.
Il Papa dice: "Figliolo salvati tu, io ormai sono anziano."
Il bambino: "Non ti preoccupare ci salviamo tutti e 2."
Il Papa: "Perché?"
Il bambino: "Perché la persona più intelligente del mondo si è presa il mio zainetto!"
[:D]


Tatuaggi

Un ragazzo si fa tatuare sul pene il nome della fidanzata: WENDY... Quando il pene è rilassato la scritta si riduce a WY mentre quando è in erezione la scritta diventa WENDY...
Un giorno i 2 decidono di andare in vacanza in Jamaica.... Tra una spiaggia e l'altra,il ragazzo sente il bisogno di andare in bagno... Entra e accanto a lui c'è un nero... Per curiosità il ragazzo scorge il pene del nero e vede tatuata la scritta WY identica alla sua... Allora gli chiede: "Anche tu hai una ragazza di nome WENDY?". Il nero fa cenno di no con la testa e gli chiede il perché di questa domanda. Il ragazzo gli risponde: "Vedi, io ho il tuo stesso tatuaggio sul pene e quando è rilassato si legge WY mentre quando è in erezione si legge WENDY... Allora il nero abbozza un sorriso e gli risponde: "No, a me quando il pene è in erezione si legge: WELCOME TO JAMAICA THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"!!!
[:-D][:-D]

Un avvocato e una bionda mozzafiato sono seduti vicini sul treno. L'avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo:
- Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa...
La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po', ma l'avvocato insiste:
- Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!
Pensando di avere a che fare con una biondona è convinto di poter vincere facilmente il gioco. A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perché una volta
finito il gioco potrà dormire un po'. E allora l'avvocato inizia con la prima domanda:
- Qual è la distanza tra la terra e la luna?
Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'avvocato. Ora tocca a lei, che chiede all'avvocato:
- Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?
L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.
Dopo un'ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.
L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede:
- Bè, ma allora qual è la risposta?
Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire...

Un uomo va da un prete per chiedere una messa in onore del suo cane deceduto da poco al quale era molto affezionato.
"Una messa per un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere. Io queste cose non le faccio".
"Mi dispiace, ma sa, io ci tenevo molto e sapendo che era una cosa un po' insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di dieci milioni alla parrocchia...".
"Ah perbacco!! Non mi aveva detto che il cane era cattolico!".

Una donna entra dentro un Sexy Shop. Si avvicina al negoziante nota qualcosa di strano nella cliente.
La donna chiede: - SSS-cc-uuu-ssssiii a-a-av-vv-ve-tteee ddeeiiii vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-ssa-sagg-ggii-aaato-o-o-ri?
Il negoziante: - Certo signora. Ne abbiamo di vari modelli.
- A-a-av-e-e-te qu-e-e-l-ll-o-o-o l-u-un-un-go 25 cen-en-enti-i-i-i-me-e-tri di m-a-a-rca MOULINOX? -
Si, signora! E' uno dei nostri modelli più venduti.
- A-a-a-a-llora, p-p-uò di-i-i-rmi co-o-o-me s-i-i s-s-spe-spe-gne?

Una ragazza splendida, veramente bella ha un serio problema: le puzza la vagina di cipolla! A tal punto che nessun uomo riesce a starle accanto...
Un giorno un suo amico le dice: "Tranquilla ho trovato l'uomo x te". E lei stupita: "Davvero? E come è possibile?" E' un bravo ragazzo che ha avuto un incidente stradale al seguito del quale ha perso l'uso dell'olfatto. Quindi è perfetto!!!
La ragazza è entusiasta e organizzano subito una cena romantica a due. Il pasto va perfettamente, i due si conoscono, c'è subito feeling e finiscono a letto.
Immediatamente si ritrovano nudi e aggrovigliati; il ragazzo comincia a baciare la donna x tutto il corpo e arrivato alla meta dopo un po’ ha un attimo di esitazione ed esclama: "Ma ti puzza la vagina di cipolla???"
E lei stupita: "...ma non hai perso l'uso dell'olfatto? Come fai a saperlo?"
E lui perentorio: " Cazzo, mi lacrimano gli occhi!"

Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice: - Allora? Contento?
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice: - Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...

l'ultima è la più bella [:-D][:-D][:-D][:-D][:-D]

quote:

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Originally posted by 11mo Conte di Mar

Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?

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Ma è semplice:
un cavallo senza una zampa che dalla cima alla collina vede la sua cavalla preferita. [:-D]

Totti deve fare un esame di matematica. Visto l'impegno chiede ed ottiene di sostenere l'esame all'Olimpico gremito di tifosi romanisti.
Il professore inizia l'interrogazione:
Allora una domandina facile per rompere il ghiaccio. Quanto fa 2 + 2?
E Totti: 3
L'olimpico inizia a cantare: Dagli un'altra chance, Dagli un'altra chance ...
Il prof.: Si concentri. Quanto fa 2 + 2?
E Totti: 5?
L'olimpico di nuovo: Dagli un'altra chance, Dagli un'altra chance ...
Il prof.: Ultima possibilita. Quanto fa 2 + 2?
E Totti: 4
E l'olimpico: Dagli un'altra chance, Dagli un'altra chance ...

Me l'ha raccontata Bossi[:-D][:-D][:-D]